Tout simplement moi

Je trouve cette voiture vraiment très belle

Auris La nouvelle Toyota

Un design remarquable, c'est bien plus que des formes ou des espaces joliment conçus. C'est aussi créer une atmosphère dans laquelle tout semble naturellement à sa place. C'est pourquoi les lignes extérieures dynamiques de la nouvelle Auris sont en parfaite harmonie avec son habitacle accueillant et spacieux, qui fait des trajets même les plus courts d'authentiques moments de plaisir automobile. À noter que l'Auris est disponible en 3 portes ou 5 portes. Votre premier voyage commence ici.

Pour celles ou ceux qui veulent réussir une belle soirée de st valenttin, voici une petite idée de recette:

Petits coeurs tendres en sucre

Utilisation Dessert
Difficulté Enfantin
A croquer sans fin, prévoyez donc de belles quantités.


Mélangez dans un grand récipient creux 250 g de farine, 100 g de sucre en poudre, et 2 pincées de sel. Ménagez un cratère et incorporez 25 cl de crème fraîche épaisse puis 20 g de beurre fondu. Faites-en une boule à laisser reposer 1 heure.
Prélevez des petits morceaux de pâte et étalez chacun sur une surface farinée. Ecrasez-les pour obtenir une épaisseur de 1 cm. Reprenez-les un à un, placez les sur la plaque du four copieusement beurrée, et découpez chacun en forme de coeur à l'emporte-pièce. Saupoudrez généreusement de sucre glace. A plaçer au four 10 mn à th. 7 220°C en plusieurs tournées, en surveillant attentivement.
Se marie parfaitement avec le café.

Version radicale pour réussir la pacification linguistique en Belgique !!!

Paul le Wallon et Jan le Flamand découvrent une lanterne magique! Ils la frottent frénétiquement tous les deux et en sort comme prévu le'Génie'.
De suite le Génie les informe qu'ils ont droit chacun à un seul voeu...
Jan le flamand commence :- 'Moi, ik wil één enoooorme muuuur tout autour de Vlaanderen avec Brussel dedans. Ik wil het vraiment solide et zeer résistant !!!
Le Génie :'Voilà qui est fait !!!
A toi Paul, je t'écoute...'
Paul :- 'Dis moi mi pti fi, es-tu vrèèmin certain que l'mur di l'autre bièsse est vraiment solide, résistant et étanche hein ?
Le Génie :- 'Bien sûr'
OK ! Remplis-le d'eau à ras bord alors !


Noir de Noir ...

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher.
L'enfant dans le berceau est tout... noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :
- Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah bon ? C'est pour ça ?
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
- Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble ?
- Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu.. hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication... Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
- Ah oui, je comprends. C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,
les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !...
Gros con !

Histoire Gays :

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne " Cul sec " !


Objet : Une belle

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hopital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une soeur lui demande comment il allait
payer ses soins.
Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix faible " Pas d'assurance maladie ".
- Avez-vous de l'argent à la banque ?.
Il répond : " Pas d'argent à la banque. "
Elle poursuit: "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?"
Il dit : " Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille qui est religieuse dans un
couvent. "
La soeur se fâche et lui dit : " Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu. "
Et le patient dit : " Envoyez donc la facture à mon beau-frère. "

Vaches de profs !


Appréciations expéditives :


Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.


Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.


Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.

La preuve : on fait du sur-place.


Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.


Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil : on est heureux qu'elle soit en 1ère, mais sans savoir pourquoi.


Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !


Conclusion d'un conseil de classe :

On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.

Ce n'est pas le cas dans cette classe


Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.


Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.


Bien parti pour réussir à rater son année.


Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.


N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.



Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté. Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !


Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !


C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?


- M'sieur, ça a sonné ...

- C'est ça, c'est ça ... Jeanne d'Arc, au tableau !


Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant : j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche... Le premier qui bavarde, je l'aligne.



- M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !

- Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur « lecoursduprof.fr ».


A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :

- Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.


Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :

Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)

Elle a parlé, elle est vivante ! ...


Lequel de vous deux a copié sur l'autre ? Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !


Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau. Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.

C'est Nico qui rencontre Catherine qui lui plait pas mal.

> >Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
> >Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
> >d'inviter la fille dans un bon resto.
> >Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
> >Catherine prend un cocktail maison.
> >Nico regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail,
> >il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y
> >mettre le prix".
> >Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
> >Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
> >Là encore, après avoir consulté la carte, Nico se dit : " Merde, 20 euros
> >pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai
> >faire mon affaire. "
> >Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
> >accompagné d'une salade complète.
> >Nico commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60
> >euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura
> >plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
> >Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un
> >assortiment
> >de desserts.
> >C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Nico n'en
> >revient pas.
> >Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce
> >soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine
> >d'une manière très habile :
> >" Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?"
> >" Non, seulement quand j'ai mes règles..."